† I am your crisis †

Aviones caen en peñones

2009-06-02T01:11:00.016-04:00

Con una diferencia exacta de 69 días, daicelot y vodkaenunapisci, quienes son pareja en la vida real, me conminaron a actualizar el blog. Una petición de ese tipo me suena a interés liviano, casi-por-postear-algo. Dos peticiones me llevan a considerarlo, y como estoy desocupado, emprendo este viaje escribiendo sin saber sobre qué voy a hablar. No me gusta mucho este ejercicio basado en la corriente de la consciencia, me resulta un poco fácil parapetarse en la velocidad del pensamiento para justificar el hecho de no tener algo relevante para contar, por lo que normalmente desisto. Pero en este caso...

(nota mental 1: quiero escribir la palabra subrepticia, así que probablemente el texto tome un giro que me lleve a decirla).

Pero en este caso, además del doble post con número sexual, me ha traído de la cabeza todo el día que un avión DESAPAREZCA. Es que es una hueá totalmente fuera de lo que podría haber esperado tras volver de la universidad.

"Roberto, se perdió un avión"
"Dónde, en tu nariz?"
"No hueón, en serio. Un avión de Air France que iba de Brasil a Francia dejó de tener contacto con la humanidad cuando iba en el Atlántico".

Inmediatamente pensé en Madeira. Toda la vida estuve convencido que Madeira era aquella isla enclavada en el medio de la nada, o lo que sea que existe entre Rio Grande do Sul y el Sahara Occidental. Revisé wikipedia y resulta que no, Madeira está más al norte, cerca de las Azores. Por lo que las islas a las que hice mención eran los Peñones de San Pedro y San Pablo, islas que, para más perdición mía, son BRASILEÑAS.

(nota mental 2: Los brasileños no te pueden caer mal, ¿cierto? Será el saudade, será que son buenos para la pelota, será que se ríen y bailan como enfermos todo el día, pero es altamente improbable odiar a los brasileños).

Mi teoría es que el avión cayó cerca de los Peñones, zona que resulta ser una de las con mayor profundidad de todo el océano, por lo que con toda seguridad sólo encontrarán minucias del avión. Claramente la caja negra nunca aparecerá, se la tragará el océano y con ella se irá la única posible respuesta al accidente. Esto generará una suerte de temor generalizado. Otros países recordarán cómo los tripulantes de sus navíos siempre perdían sus relojes y sus galletas al pasar por dicha zona, se iniciarán estudios, se encontrará un magnetismo totalmente anormal y se buscarán dos puntos al reverendo peo para poder justificar un "triángulo" que emule al de las Bermudas.

Sigue pareciéndome increíble que en estos tiempos un avión desaparezca.

(nota mental 3: abriré terra, no sea cosa que hayan encontrado la cagá de avión y esté escribiendo pura basura... (...) hahaha, volví a encontrarme una noticia).

Titular de la noticia: Mujer muere tras salir eyectada de vehículo luego de chocar con muro de contención.

Parte notable de la noticia: El conductor de la camioneta, René Montecino Navarro, no pudo controlarla y en el Kilómetro 25 del camino, la mujer aún no identificada que era su copiloto salió eyectada por el parabrisas muriendo de forma inmediata.

La pregunta que resuena es: ¿El hueón no tenía plata para pagar, o se calentaba viendo mujeres salir eyectadas por el parabrisas?

En conclusión: Si pagas por putas, procura que usen el cinturón de seguridad.

Buenas noches.

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English Fire

2008-11-14T05:00:00.013-03:00

Caminaba, caminaba y caminaba. Siempre quiso que sonara English Fire de Bush en un cortometraje de su autoría. ¿Por qué? Escapaba a su conocimiento. ¿De dónde salió la idea de escribir y dirigir un cortometraje? Escapaba a su conocimiento.

Así pasaban los días. Rutina. Esquemas repetidos hasta el hartazgo. Soñar despierto era una monotonía deliciosa. Cantar a viva voz con los audífonos enchufados. El volumen en 26. Al llegar a Balmaceda subirlo a 29, porque los autos no dejan escuchar. Al subir a la micro, nuevamente 26. Qué aburridos eran los viajes cuando no tenía el mp4. Decir mp4 es una herejía, considerando que era una basura de adminículo. Pero todo es bueno cuando se tienen los 4 discos de Bush.

Todo siempre es temporal. Subir la colina y tratar de cantar. Ahogarse por la falta de aire y el paupérrimo estado físico. La gente lo miraba. Siempre las mismas canciones. Siempre el mismo sudor. Siempre la misma gente. Siempre el mismo vacío. Siempre lleno de nada. Pero la bebida lo suple todo. Y, al final del día, ir a esa colina era la manera de aplacar las voces. El fracaso permanente siempre está a la vuelta de la esquina esperándote con las piernas en ristre.

Pensaba siempre en la bebida. Un día despertó a medianoche, sudoroso. Soñó que se acababa la bebida en el mundo y su depósito de bebidas era asaltado. Corría como un celaje defendiendo heroicamente bebidas que se abrían solas. Sentir el ruido del gas y ver el desvanecimiento de las bebidas era insoportable. Agradeció a la vida despertar. Prefería despertar sin poder mover las extremidades a volver a pasar por un calvario similar. Con la bebida no se juega.

Va y vuelve. Deja de tener sentido. Vuelve a tener sentido. Tenía amigos. Después de tanto tiempo, logró tener amigos. Incluso quiso gente. Incluso gente lo quiso. Era un tipo muy normal.

Hasta que un día sucedió. Caminaba, bebida en la mano, audífonos puestos, volumen en 26, English Fire de Bush. Llegó a Balmaceda, y pensó: “¿No sería mejor que, en vez de subirle el volumen a 29, estos autos explotaran, y de la nada apareciera un camarógrafo y grabara el video que siempre quise hacer?”. Y así fue. De la nada un Fiat 147 azul voló en llamas. Subió el volumen a 29 y se acomodó el pelo. Pensó: “gracias al cielo hoy me veo lindo”. Tosió ligeramente. Buscaba al camarógrafo. Hizo explotar un segundo auto. Esta vez fue un Mercedes Benz antiguo, de esos que parecían blindados. Vio un furgón blanco, así como el que usaba El Chacal. Se sintió Declan Mulqueen. Lo hizo explotar. De la ventana posterior vio volar a un obeso mórbido que se desparramó en litros de grasa a lo largo de toda la acera. Entre la grasa, la cámara.

Fue un mal día. Lamentó durante toda la jornada su mala suerte. Pudiendo hacer explotar cualquier vehículo, tenía que ser el del camarógrafo. Había desperdiciado una oportunidad preciosa.

Lo intentó otra vez. Caminaba, bebida en la mano, audífonos puestos, volumen en 26, English Fire de Bush. Vio el Fiat 147 azul y antes de pensarlo, explotó. Se acomodó el pelo. Pasó el Mercedes. Boom.

Ahí venía el furgón blanco. Se miró en el reflejo de un vidrio y pensó que era un buen día para grabar. Se bajó el gordo mórbido y gritó: “ya enfermo, grabemos antes que se acabe el mundo”.
Comenzó la grabación. Noticias en el mundo. Hizo explotar el furgón blanco. Rutina, una monotonía deliciosa. Se liberaba del yugo. Cada auto que explotaba era un grito ahogado por English Fire. Todo mi amor, seamos libres. Todo mi amor, seamos libres. Se puso un abrigo negro. Hizo que 15 horas pasaran en un segundo. Eran las 6 de la mañana. Hacía frío, tenía la nariz roja y exhalaba vapor. Hizo explotar un cuarto auto e inició un incendio en un campo de margaritas que gritaban en llamas. Era todo lo que había esperado de su primer single. El gordo sudaba aceite vegetal en el campo de margaritas. Se acostó en una cama, se empezó a quemar. Pensó que tenía que despertar antes de ahogarse. Sonrió al darse cuenta que eso decía la letra. Sonrió al pensar que hoy más que nunca estaba despierto y que, como siempre pronosticó, estaba causando el fin del mundo. Todo mi amor, seamos libres.

El volumen seguía en 29.

Può far tutto Pippo!

2008-10-24T23:23:00.004-03:00

Hoy jugué a la pelota. Mi squadra, el F.C. Orto, se enfrentó a Línea Blanca, el equipo más duro. Es un chiste medianamente bueno, pero que ya no me resulta gracioso porque vamos en la tercera fecha del campeonato de baby-fútbol más irregular que recuerde la universidad, y ha transcurrido demasiado tiempo.

Siempre he sido un jugador resistido por la fanaticada. Se me critica mi falta de entrega, el poseer pocas características de un futbolista promedio -no saber correr y no saber cabecear son defectos insalvables-, y mi condición de llorón, reclamón y lauchero. A su vez, los admiradores de mi juego realzan mis condiciones de líder positivo, mi oportunismo y la frialdad que demuestro de cara al pórtico rival.

Está por iniciarse el partido y realizo el ritual de rigor. Mojo mi pelo, me acomodo el cintillo y me coloco la camiseta del A.C. Milan, lo que realza un supuesto parecido que tengo con Filippo Inzaghi. Comento: "me veo igual a Inzaghi o no?", y obtengo por respuesta "más te pareces al Nico Medina, pastel". Pasan 10 segundos y un viejo amigo, al que no veía hace meses, pasa por la cancha y me grita "buena, Pippo Inzaghi!". Miro con cara de triunfo a la tribuna, y voy a saludarlo.

Comienza el partido y siento los primeros murmullos en mi contra. "Puta que es malo ese roberto culiao" resuena en mis oídos. Soy un jugador totalmente acostumbrado a este tipo de vicisitudes. El día que escuche vítores en mi favor sabré que es el momento de retirarme. Estaré dando un espectáculo tan penoso que se reirán y me instarán a seguir dando lástima.

Primera oportunidad de gol. Como buen delantero, me voy en demanda del arco de Línea Blanca, trato de sacarme al arquero y fallo de manera lamentable. Peor aún, la pelota me da en el tobillo y el árbitro señala saque de fondo. Escucho risas y los primeros retos por parte de mis compañeros. "Más vivo, hueón oh!".

Sigue el partido y el capitán de Línea Blanca, Rodrigo (amigo personal) reclama a sus compañeros: "Marquen a este hueón aunque sea malo, le va a rebotar en la rodilla y va a ser gol". Su compañero replica: "Se marca solo". Yo respondo: "Cuidado".

Después de 10 minutos de presión, logramos abrir el marcador. Trato de despercudirme de la presión, y tras jugada personal, remato a puerta y logro el 2 a 0. Evito el abrazo de mis compañeros, voy a la tribuna y me paro frente a ella con pose desafiante, manos en las caderas y vista al frente. Obtengo una serie de epítetos soeces en mi contra.

Antes de terminar el primer tiempo, Línea Blanca descuenta y nos vamos al descanso 2-1.

En el entretiempo dialogamos todos los errores cometidos, y obviamente yo soy factor determinante del mal juego que mostrábamos hasta ese entonces. Aguanto mucho la pelota, no busco el arco rival, y no me desmarco lo suficiente. Acuso cansancio y pido más claridad en los pases. Vuelvo a mojarme el pelo y a la cancha.

Siento que el segundo tiempo será mi momento. Doy un par de pases muy buenos y entro en calor. Sé que tengo que buscar el gol. Y llega. Una gran jugada de Omar me habilita de muy buena manera, eludo a un defensa y ante la salida del arquero me acomodo, lo dejo fuera de lugar y defino a un rincón. Nuevamente voy a la tribuna y camino desafiante frente a la fanaticada. Esta vez se mantienen en silencio. Admiten la calidad del gol que acabo de anotar.

Estaba desencadenado. Parte Línea Blanca, nos hacemos del balón, recibo un muy buen pase, enfrento al arquero, amago a rematar y cambio el palo. Otro gran gol que celebro con mis compañeros que me premian con: "este es el roberto que conozco". Ahí lanzo la frase que me caracteriza y que causa el escozor de los rivales:

"Può far tutto, Pippo, c'è sempre lui!" ("Puede hacer todo, Pippo, siempre está él!").

Con el 4-1 el partido baja en intensidad. Línea Blanca anota el 4-2 y casi con el tiempo cumplido Omar anota el 5 a 2 definitivo. Nuestra segunda victoria en el campeonato, y en buena posición para clasificar a semifinales.

Así fue el partido de hoy. Otra tarde más de satisfacciones.

Un goleador terrible. Terriblemente malo, quizás. Pero efectivo.

Pippo Inzaghi estaría orgulloso de mí.

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El Espacio de lo Posible/Conversaciones de Caravana

2008-10-10T13:59:00.002-04:00

En el desayuno conoció a una especie de sesentayochista bretón que dirigía el taller de acuarela. Se llamaba Yves Le Dantec, era hermano del actual director del lugar, se contaba entre los primeros socios fundadores. Con su chaquetón indio, su larga barba gris y su collar de cuentas de madera, era la viva imagen de una amable y pasmada prehistoria. Ahora, pasados los cincuenta y cinco, el viejo despojo llevaba una vida tranquila. Se levantaba al amanecer, paseaba por las colinas, observaba a los pájaros. Luego se sentaba delante de un tazón de café con coñac y se liaba un cigarrillo en medio de la agitación humana. El taller de acuarela no empezaba hasta la diez, tenía tiempo para charlar.

—Como viejo espaciano —Bruno rió para establecer una complicidad, por falsa que fuera— te acordarás de los primeros tiempos, de la liberación sexual, de los años setenta...

—¡Y una mierda de liberación! —gruñó el ancestro—. Siempre ha habido tías que van a una cama redonda a posar. Y siempre ha habido tíos que se la sacuden. No hay nada nuevo, hombre.

—Pero he oído decir que el sida ha cambiado las cosas... —insistió Bruno.

—Es verdad que para los hombres era más sencillo —reconoció el acuarelista aclarándose la voz—. A veces había bocas y vaginas abiertas, uno podía entrar de buenas a primeras, sin presentarse. Pero hacía falta una cama redonda de verdad, y ahí había selección a la entrada; por lo general la gente acudía en parejas. Y a veces he visto a mujeres abiertas, mojadas de arriba abajo, que se pasaban la noche haciéndose pajas; nadie iba a metérsela, hombre. Ni siquiera para darles ese gusto, era tremendo; había que tenerla mínimamente dura.

—En resumen —interrumpió Bruno, pensativo—, que nunca ha habido comunismo sexual; sólo un sistema de seducción ampliado.

—Eso sí —concluyó el viejo mamarracho—, siempre ha habido seducción.

Todo aquello no era muy alentador. Pero era sábado, y seguro que había llegado gente nueva. Bruno decidió relajarse, tomarse las cosas como vinieran, rock’n roll.; con lo cual el día pasó sin incidentes, incluso sin el menor acontecimiento. A eso de las once de la noche volvió a acercarse al jacuzzi. Por encima del ahogado borboteo del agua subía un débil vapor, atravesado por la luz de la luna llena. Se acercó más, en silencio. La bañera medía unos tres metros de diámetro. Había una pareja abrazada en el borde opuesto; la mujer parecía estar a horcajadas sobre el hombre. «Estoy en mi derecho...», pensó Bruno con rabia. Se quitó la ropa a toda prisa y se metió en el jacuzzi. El aire nocturno era fresco; en contraste, el agua estaba deliciosamente caliente. Encima del estanque, las ramas de pino entrelazadas dejaban ver las estrellas; Bruno se relajó un poco. La pareja no le prestaba ninguna atención: la chica seguía moviéndose encima del tipo, y estaba empezando a gemir. No podía verle la cara. El hombre también empezó a respirar ruidosamente. Los movimientos de la chica se hicieron más rápidos; se echó hacia atrás un momento, la luna iluminó fugazmente sus pechos; la masa de cabellos oscuros le ocultaba el rostro. Luego se pegó a su compañero, rodeándolo con los brazos; él respiró todavía más fuerte, dio un largo gruñido y se calló.

Se quedaron abrazados dos minutos; luego el hombre se levantó y salió del agua. Antes de vestirse, se quitó un preservativo del sexo. Bruno vio, con sorpresa, que la mujer no se movía. Los pasos del hombre se alejaron y volvió el silencio. Ella estiró las piernas en el agua. Bruno hizo lo mismo. Un pie le tocó el muslo, rozó el pene. Con un ligero chapoteo, ella se separó del borde y se acercó a él. Ahora las nubes velaban la luna; la mujer estaba a cincuenta centímetros, pero todavía no podía distinguir sus rasgos. Un brazo le rodeó la cadera, el otro los hombros. Bruno se apretó contra ella, con la cara a la altura de su pecho; tenía los senos pequeños y firmes. Soltó el borde y se abandonó al abrazo. Sintió que ella volvía al centro del jacuzzi y que luego empezaba a girar lentamente sobre sí misma. Los músculos del cuello de Bruno se relajaron de golpe; tenía la cabeza muy pesada. El rumor del agua, débil en la superficie, se transformaba unos centímetros más abajo en un poderoso rugido submarino. Las estrellas giraban suavemente sobre su rostro. Se relajó en los brazos de la mujer, su sexo erecto emergió a la superficie. Ella movió un poco las manos, él apenas sentía la caricia, estaba en un estado de ingravidez total. El largo pelo le rozó el vientre, y luego la lengua de la chica tocó la punta del glande. Todo el cuerpo de Bruno se estremeció de felicidad. Ella cerró los labios y despacio, muy despacio, se lo metió en la boca. Él cerró los ojos; le recorrían escalofríos de éxtasis. El gruñido submarino era infinitamente tranquilizador. Cuando los labios de la chica llegaron a la base del pene, él empezó a sentir las contracciones de su garganta. Aumentaron las ondas de placer en su cuerpo, al mismo tiempo se sentía acunado por las corrientes submarinas; de pronto sintió mucho calor. Ella contraía suavemente las paredes de la garganta, y toda la energía de Bruno fluyó de golpe a su sexo. Se corrió con un alarido; nunca había experimentado tanto placer.

CONVERSACIÓN DE CARAVANA

La caravana de Christiane estaba a unos 50 metros de la tienda de Bruno. Ella encendió la luz al entrar, sacó una botella de Bushmills y llenó dos vasos. Era delgada, más baja que Bruno, y debía de haber sido muy bonita; pero los rasgos de su cara delicada estaban marchitos y tenía algunas rojeces. Sólo la melena seguía siendo espléndida, sedosa y negra. La mirada de sus ojos azules era dulce, un poco triste. Tendría unos cuarenta años.

—A veces me da por ahí, follo con todo el mundo —dijo ella—. Sólo pido un preservativo en la penetración.

Se humedeció los labios, bebió un trago. Bruno la miró: sólo se había vestido de cintura para arriba, con una camiseta de chándal gris. Su monte de Venus tenía una bonita curva; desgraciadamente, los labios mayores colgaban un poco.

—Me gustaría hacerte disfrutar a ti también —dijo.

—Tómatelo con calma. Bébete la copa. Puedes dormir aquí, hay sitio… —Ella señaló la cama doble.

Hablaron del precio de alquiler de las caravanas. Christiane no podía dormir en una tienda, tenía un problema de espalda. ‘Bastante grave’, dijo.

—La mayoría de los hombres prefieren la mamada —continuó. La penetración les molesta, tienen problemas de erección. Pero cuando los chupas se vuelven como niños pequeños. Tengo la impresión de que el feminismo los ha marcado mucho, más de lo que les gustaría confesar.

—Hay cosas peores que el feminismo… -dijo Bruno con voz sombría. Vació la mitad de su copa antes de decidirse a continuar. ¿Conoces el Espacio desde hace mucho tiempo?

—Prácticamente desde el principio. Dejé de venir cuando estuve casada; ahora vengo dos o tres semanas cada año. Al principio era más bien un lugar alternativo, de nueva izquierda; ahora se ha vuelto New Age; las cosas no cambian tanto. En los años setenta ya había interés por las místicas orientales; hoy sigue habiendo un jacuzzi y masajes. Es un sitio agradable, aunque un poco triste; aquí dentro hay mucha menos violencia que fuera. El ambiente religioso disimula un poco la brutalidad de los ligues. Pero aquí hay mujeres que sufren. Los hombres que envejecen solos son mucho menos dignos de compasión que las mujeres en la misma situación. Ellos beben vino malo, se quedan dormidos, les apesta el aliento; se despiertan y empiezan otra vez; y se mueren bastante deprisa. Las mujeres toman calmantes, hacen yoga, van a ver a un psicólogo; viven muchos años y sufren mucho. Tienen un cuerpo débil y estropeado; lo saben y sufren por ello. Pero siguen adelante, porque no logran renunciar a ser amadas. Son víctimas de esta ilusión hasta el final. A partir de cierta edad, una mujer siempre tiene la posibilidad de frotarse contra una polla; pero ya no tiene la menor posibilidad de ser amada. Los hombres son así, eso es todo.

—Christiane —dijo Bruno con dulzura—, estás exagerando… Por ejemplo, ahora tengo ganas de darte placer.

—Te creo. Tengo la impresión de que eres un hombre bastante amable. Egoísta y amable.

Se quitó la camiseta, se tendió en la cama, se puso una almohada bajo las nalgas y abrió las piernas. Bruno le lamió al principio, bastante rato, el coño, y luego excitó el clítoris a lametazos pequeños y rápidos. Christiane dejó escapar un hondo suspiro.

‘Méteme el dedo…’, pidió. Bruno obedeció y siguió lamiendo a Christiane mientras le acariciaba los senos. Sintió que se le endurecían los pezones, levantó la cabeza. ‘Sigue, por favor…’, dijo ella. Él apoyó la cabeza con más comodidad y le acarició el clítoris con el índice. Los labios menores empezaban a hincharse.

Lleno de alegría, los lamió con avidez. Christiane gimió. Por un momento, Bruno volvió a ver la vulva delgada y arrugada de su madre; luego el recuerdo desapareció, y siguió frotando el clítoris cada vez más deprisa sin dejar de lamer los labios con grandes y amistosos lengüetazos. Ella jadeaba cada vez más fuerte; le había salido una mancha roja en el vientre. Estaba muy húmeda, agradablemente salada.

Bruno hizo una breve pausa, le metió un dedo en el ano y otro en la vagina, y volvió a lamerle el clítoris con la punta de la lengua, muy deprisa. Ella se corrió despacio, con largos estremecimientos. Él se quedó quieto, con la cara contra la vulva húmeda, y tendió las manos hacia ella; sintió los dedos de Christiane apretar los suyos. ‘Gracias’, dijo ella. Luego se levantó, se puso la camiseta y volvió a llenar los vasos.

—Ha sido estupendo hace un rato, en el jacuzzi… —dijo Bruno—. No dijimos nada; cuando sentí tu boca, todavía no te había visto la cara. No había ningún elemento de seducción, fue algo muy puro.

—Todo es cosa de los corpúsculos de Krause… —Christiane sonrió—. Tienes que perdonarme, soy profesora de ciencias naturales. —Bebió un trago de Bushmills—. El tallo del clítoris, la corona, y el surco del glande están cubiertos de corpúsculos de Krause, llenos de terminaciones nerviosas. Al acariciarlos se desencadena en el cerebro una fuerte liberación de endorfinas. Todos los hombres y todas las mujeres tienen el clítoris y el glande cubiertos de corpúsculos de Krause; casi en idéntico número, hasta ahí es muy igualitario; pero hay otra cosa, tú lo sabes. Yo estaba muy enamorada de mi marido. Le acariciaba y le lamía el sexo con veneración; me encantaba sentirlo dentro de mí. Estaba orgullosa de provocar sus erecciones; llevaba todo el tiempo en la cartera una foto de su sexo duro; para mí era como una imagen piadosa, darle placer era mi mayor alegría. Al final me dejó por una más joven. Ya me he dado cuenta hace un momento de que mi coño no te atraía mucho; ya es un poco el coño de una vieja. Con la edad, la pérdida de colágeno y la fragmentación de la elastina en la mitosis hacen que los tejidos pierdan de manera progresiva la firmeza y la elasticidad. A los veinte años yo tenía una vulva muy bonita; ahora, me doy perfecta cuenta de que los labios están un poco descolgados.

Bruno terminó su bebida; no encontraba absolutamente nada que decir. Se acostaron poco después. Él rodeó con un brazo la cintura de Christiane, y los dos se durmieron.

4

2008-08-13T22:57:00.002-04:00

debería dejar de comer papas fritas todas las noches. claro, a los hueones del carrito insalubre ese les encanta, pero si sigo así moriré.

3

2008-08-05T03:23:00.002-04:00

queda sólo una semana.

no me quiero cortar el pelo.

me agrada la idea de teñírmelo.

así es como debe ser, no?

a promise is a promise.

2

2008-05-20T00:50:00.002-04:00

La desgracia sólo alcanza su punto más alto cuando hemos visto, lo bastante cerca, la posibilidad práctica de la felicidad.

1

2008-05-09T01:15:00.003-04:00

¿Por qué siempre los títulos de las obras de teatros de compañías novatas son tan, pero tan ENGRUPIDOS?

Todo esto porque acabo de leer una que se llama "La grieta sin grito".

Horrible.

Amor ciego, Diego, no riego.

2008-03-04T04:12:00.007-03:00

1.- Desde un tiempo a esta parte, me gusta mucho regar. Aún así, lo hago tarde, mal y nunca. Prefiero estar recostado en mi cama, mirar las marcas de la saliva en el techo, pensar en cómo puedo estornudar tan fuerte como para alcanzar tal altura, hacer alusiones sexuales baratísimas acerca de lo mismo, y balancearme en la inconsciencia y el ensueño de la realidad inconclusa.

2.- Diego actualizó su blog con un texto infartantemente (?) positivo. Seguramente argumentará que el texto es mucho más profundo que eso, y que él jamás se dejaría llevar por sentimientos tan prístinos. No importa, no le creeré. Es más, tiendo a pensar que escribí esto para mofarme de su entry, pero la realidad es que me gustó lo que leí, y punto.

3.- Edmundo, de Amor Ciego, ¿tendrá algún habitáculo especialmente diseñado para la autosatisfacción, dentro de la gran casona en la que se desarrolla dicho reality?

Si no es así, es preciso que se le construya uno. Hoy, mientras veía el programa, sus ojos destilaban amor por ella. Un amor testosteronizado (?) . En un momento dado, sus ojos parecían decir: "Por favor, hazme una paja, por piedad". La cantidad de fantasías diarias que debe tener pensando en ella -que no es de mi gusto, en lo absoluto-, deben tenerlo estornudando semen. Lo que no es algo para sentirse orgulloso. Por último, llévenle una costurera que le reconstruya los cierres.

Bonus: Me quedé pensando en el punto 3, y quise hacer un para(n)gón entre la testosterona y su voz. Tiene sentido.

La conquistada

2008-01-18T21:14:00.001-03:00

ella es una nube que un beso ardiente derritió.

en el horizonte de mi mente se ha escondido el sol.

suaves caricias, dulces desvelos.

Facts

2007-06-20T00:30:00.005-04:00

Influenciado por el mítico capitán Israelito-Vai (http://www.fotolog.com/february_3th), decidí hacer una lista con hechos históricos indesmentibles, irrefutables y que deben ser aceptados como verdades históricas.

(un par de estas frases fueron tomadas del mismo capitán y de otras mentes brillantes.)

So here we go.

Facts:

- Las plantas verdes no son comida.

- Lo que está en el mar, se queda en el mar.

- Hay artefactos útiles, otros menos útiles, otros ya inútiles, y la plancha.

- Los pantalones se lavan sólo cuando ellos mismos lo deciden, y por voluntad propia se meten a la lavadora.

- Hay algo más inútil que la plancha: el scaldasonno.

- La almohada no debe durar más de 5 minutos sin ser girada.

- Se duerme en el rincón de la cama, de lado, mirando a la pared. Cualquier otra modalidad es un error.

- Si la biblia dijera que dios convirtió su sangre en Coca-Cola, u otra, seguramente sería creyente.

- Para comer apio debe haber una conversación en la mesa. Si hay silencio, no coma.

- El pan con queso derretido nunca pasará de moda.

- La manera correcta de tomar once siempre incluye pan y bebida.

- Un hombre, que se precie de tal, no puede usar slips.

- Los perros son eso, perros, por eso son grandes y elegantes. Cualquier perro que no llegue a la altura de mi rodilla es despreciable.

- Los gatos pueden ser de cualquier manera.

- Si hasta la ropa negra te queda mal, entonces no mereces vivir.

- Sólo el Papa y los médicos están autorizados a llevar ropa blanca.

- Las papas fritas sólo llevan sal; el resto es sólo empañar su perfección.

- Las ramitas? De queso.

- Los extintores son sólo elementos decorativos.

- Las mangueras de emergencia son sólo elementos decorativos.

- Los idiomas son: Inglés, Español, Alemán e Italiano. El francés tiene el mismo valor que una bronquitis obstructiva, acompañada de una laringitis terminal.

- El portugués es la manera incorrecta de aprender español.

to be continued...

Teoría del pan

2007-05-21T04:57:00.002-04:00

Hoy es martes. Compré pan. Cuando llegué a casa, me dí cuenta que quedaba pan del lunes, así que había un remanente que debía ser ocupado. Por lo tanto decidí comer tanto el pan del lunes y martes, los días martes y miércoles.

La duda surge acá: Lo recomendable es comer el martes el pan del mismo martes, y dejar para el miércoles un pan que ya va a estar añejo, o bien comer tanto el martes y el miércoles pan del día anterior?

Respuestas, abajo por favor.

Protección

2007-04-03T22:39:00.001-04:00

No diré nada nuevo.

A las mujeres les gusta sufrir. Les gusta que las traten mal. Les gusta sentirse poco importantes, dejadas de lado, secundarias, irrelevantes. Seguramente con el fin de poder rebelarse y decir "no le importo". Es una falacia del porte de un transatlántico creer que las mujeres sueñan con un amor romántico, que las despierte a las 3 de la mañana para decirles cuánto las quieren, o pensar que el estar ahí, 24/7, para cualquier requerimiento que puedan hacer, las va a hacer pensar "es EXACTAMENTE lo que quería". No quieren un novio ideal.

Las mujeres buscan precisamente lo contrario. Un tipo desinteresado, machista, irresponsable, cabeza de alcornoque, de preferencia imbécil, y seguramente que no tenga el menor reparo en causarle daños irreversibles con tal de no perder algo. Básicamente un hijo de puta.

Es por eso que anuncio, a viva voz, y sin el menor ánimo de ofender, mi traslado de condición, desde "novio ideal", a "hijo de puta". No manifiesto el menor remordimiento ante esta acción, ni espero sea juzgada, entendida, o aprobada.

Tan sólo que se apronte quién quiera que sea la próxima.

(Si bien este texto está fuertemente influenciado por sentimientos de ira, frustración, angustia y ganas de golpear mi frente contra un bloque de concreto, asumo que algo de verdad intrínseca existe. Después de todo, no puedo cambiar tanto de un día para otro.)

Y tiene explicación

2007-04-02T23:50:00.001-04:00

Vagando en la televisión, me encontré con el nombre de Francis Galton, quién apuntaba, tratando de explicar algunos rasgos de la descendencia, que la genialidad e inteligencia de un individuo estaba básicamente dada por su arbol genealógico, tratándose solamente de una cuestion genética, y sin la menor injerencia de los factores ambientales y de crianza. Además postulaba que los menos dotados intelectualmente tenían una tasa de reproducción mayor a los más inteligentes, y concluía que, así como en ciertos animales se ocupaba la selección artificial con el fin de mejorar la raza y las posteriores generaciones, podía realizarse algo similar con los humanos. Y como ya habrán notado, esto está intimamente emparentado con el ideal eugenésico de los nazis y su higiene racial.

Queda claro entonces, explicando mi entry anterior, que los muchachos anormales a los que hice mención no son culpables en ninguna de sus circunstancias, y fui muy duro al referirme a ellos en esos términos. Fue como si me hubiera burlado de una persona con handicaps evidentes. Es el tipo de cosas que no se hace.

Aún así, quiero dejar en evidencia que sigo pensando que mi poca fortuna poco y nada tiene que ver con mi background genético.

Como lectura complementaria, me permito recomendar a Michel Houellebecq y su obra seminal "Las Partículas Elementales", para entender aún mejor de qué se trata todo este rollo.

Eso sería.

Si existe un ser superior, me odia con toda su alma.

2007-03-29T18:02:00.002-04:00

Si existe un ser superior, me odia con toda su alma, de otra manera no se explica que a mi me pasen este tipo de cosas. Que la vida es injusta, eso se da por sabido. Que yo tengo mala suerte, a esta altura es algo cómico, jocoso, hilarante.

Pienso particularmente en esos muchachos "anormales" (o freaks, según el nivel de inglés del alumnado) que se esfuerzan en parecer distintos al resto, que fingen todo lo que sea preciso para poder calzar dentro del perfil establecido. No es tan difícil como parece, basta seguir ciertos parámetros. Por ejemplo ser tolerante. No se puede ser "de la onda" si se es intolerante. Además ser de izquierda. Ser ondero y fascistoide no es algo que se vea bien. Lo otro es ser rupturista y directo. Ser de "la movida" y estar DE ACUERDO EN ALGO con alguien, simplemente NO SE DEBE HACER.

Me admito intolerante. Cualquier cosa o humano que no se parezca a mi seguramente está equivocado, y si no, va camino a estarlo.

Si bien odié con todo mi ser los crímenes cometidos por los nazis durante la Segunda Guerra Mundial, si me ofrecieran el papel de Hitler o uno de sus secuaces lo aceptaría sin pensarlo 2 veces. Seguramente los nazis fueron una de las mejores cosas que le pasaron al periodismo en la historia. Incluído Goebbels y su Ministerio de Propaganda.

Y creo que ser rupturista y directo es lo más demodè que exista hoy por hoy. Además la gente tiene un concepto tan, pero TAN errado acerca de la rectitud y la "manera-directa-que-tengo-de-decir-las-cosas" que finalmente todo se termina transformando en un acto de vodevil, con un par de luces entre el bosque.

Me declaro completamente inafectado por cualquier cosa que se diga de mi por los pasillos.

Recuerdo que estaba muy de moda considerarse complicado y lanzar frases canónicas del tipo "es que yo soy alguien difícil de entender". La privación de la leche materna en los primeros meses de vida puede tener graves consecuencias sobre el desarrollo neuronal en el infante.

Lo que es yo soy un tipo muy simple. Transparente, diáfano, prístino.

El otro día fui llamado "pedante" por una sombra, en una salida. Pregunté las razones, y recibí por respuesta un "no sé, quizás es porque no hemos hablado". En ese momento, producto del sueño y la nula disposición de ambas partes para conversar, me encontré sorprendido. Dándole una pasada al comentario, creo que sí, soy pedante.

Veamos:

pedante.

(Del it. pedante).

1. adj. Dicho de una persona: Engreída y que hace inoportuno y vano alarde de erudición, téngala o no en realidad. U. t. c. s.

Bajo esta acepción (que asumo es la que quiso ocupar la sombra), calzo bastante bien dentro de la definición, sobre todo por eso de "vano alarde de erudición, téngala o no en realidad". A fin de cuentas, todos somos un poco snob. A todos nos gusta ocupar frases en latín para impresionar, o terminar escribiendo palabras como "vodevil" con el fin de ampliar el horizonte. Es más, había pensado incluír frases en italiano para intercalar, pero lo consideré demasiado pedante.

Puede parecer una bravata, un intento vil, pusilánime y abominable de congregar odiosidades, pero quién sepa leer, entre líneas y sobre ellas, podrá entender a lo que me refiero.

Verdad

2006-10-20T05:10:00.001-03:00

La dificultad es que no basta exactamente con vivir según la norma. De hecho consigues (a veces por los pelos, por los mismos pelos, pero en conjunto lo consigues) vivir según la norma. Tus impuestos están al día. Las facturas, pagadas en su fecha. Nunca te mueves sin el carnet de identidad (¡y el bolsillito especial para la tarjeta VISA!).

Sin embargo no tienes amigos.

La norma es compleja, multiforme. Aparte de las horas de trabajo hay que hacer las compras, sacar dinero de los cajeros automáticos (donde tienes que esperar muy a menudo). Además, están los diferentes papeles que hay que hacer llegar a los organismos que rigen los diferentes aspectos de tu vida. Y encima puedes ponerte enfermo, lo cual conlleva gastos y nuevas formalidades.

No obstante, queda tiempo libre. ¿Qué hacer? ¿Cómo emplearlo? ¿Dedicarse a servir al prójimo? Pero en el fondo, el prójimo apenas te interesa. ¿Escuchar discos? Era una solución, pero con el paso de los años tienes que aceptar que la música te emociona cada vez menos.

El bricolaje, en su más amplio sentido, puede ser una solución. Pero en realidad no hay nada que impida el regreso, cada vez más frecuente, de esos momentos en que tu absoluta soledad, la sensación de vacuidad universal, el presentimiento de que tu vida se acerca a un desastre doloroso y definitivo, se conjugan para hundirte en un estado de verdadero sufrimiento.

Y, sin embargo, todavía no tienes ganas de morir.

(Extraído de "Ampliación del campo de batalla")

Puta que está rica la bebida

2005-10-26T22:42:00.000-03:00

Siete v/s Canal 13

2005-08-26T12:55:00.001-04:00

El 17 de Agosto recién pasado tuve la fortuna de aparecerme en el "Seminario Prensa y Transparencia con ombudsman de la National Public Radio", dictado por la Universidad Católica de Chile, de la cual soy un in-activo miembro. Como estudiante de periodismo de dicha casa de estudios, fui testigo privilegiado de un sabroso incidente. Primero intervino Jeffrey Dvorkin, ombudsman de la National Public Radio, quién viajó una cantidad importante de kilómetros para explicarnos a nosotros, tercermundistas, la labor del ombudsman. No sé si en verdad somos tercermundistas, o el no contar con el traductor simultáneo me afectó en lo personal, pero nadie entendió un carajo que era ser un ombudsman. Pero eso no es el asunto. Posterior a eso hubo una ronda de preguntas, que respondían Eliana Rozas, directora ejecutiva de Canal 13, María Elena Gronemeyer, directora de la Escuela de Periodismo de la UC, y Mónica González, directora del diario Siete. Tras una propuesta de Dvorkin para mejorar la credibilidad de los medios nacionales, Mónica Gónzalez alabó el romanticismo de la idea del norteamericano, pero precisó la impracticabilidad de ésta. El ambiente se cortaba con navaja. El resto de las panelistas se miraba con cara de "what the fuck", mientras Dvorkin sólo sonreía. Como siempre ocurre en mis historias, lo mejor estaba por venir. Una inocente pregunta de un compañero, acerca de la labor de los medios comunicativos en los tiempos del régimen militar, hizo explotar internamente a todos los participantes. Mientras Mónica González hacía una crítica abierta a los medios que se manifestaron claramente como pro-dictadura (se refirió particularmente a los medios escritos), Gronemeyer y Rozas hablaban en secreto, como si prepararan la contracarga. Como se veía venir, Eliana Rozas tomó la palabra y fustigó en duros términos la postura de Mónica Gónzalez, mientras todos los participantes respirábamos profundo, evitando mostrar nuestra risa desbordada ante tamaño espectáculo. Alguien por ahí trataba de explicarle al gringo que sucedía, mientras miraba atónito todas las risas, y sólo atinaba a sonreír, en señal de apoyo a las masas. (Supongo que tendrá que ver con su trabajo de ombudsman). Aquí viene lo interesante. Mi compañero preguntó si los medios de comunicación podrían ayudar a una 'reconciliación' (que término más manoseado, en fin) de los sectores más distanciados de nuestra sociedad. Todos estaban de acuerdo en que sí, pero ver a 2 personeros importantes, de 2 medios diametralmente opuestos, en una actitud tan poco profesional, deja abierta la interrogante. Si 2 directoras, no logran ponerse de acuerdo, y pasan de un diálogo franco y con altura de miras, a ataques ya derechamente pueriles, cuesta creer que los medios de comunicación realmente influyan en la tan ansiada 'reconciliación'.

Yo, mejor, me voy a leer LUN.

Ahora: Tangalanga

Libertad?

2005-04-16T23:20:00.001-04:00

Como la mayoría de los que leen este blog saben (o sea como sé yo), vivo en pleno centro de la capital, lo que me permite tener rápido acceso a todas las necesidades seminales (eh pablo ;D) de un joven "estudiante" universitario, llámese McDonalds, bancos, la casa del gásfiter etcétera. A todas luces es una gran ubicación, estoy a pasos del metro, a unos pocos pasos más de la universidad. El centro es la fuente que alimenta el sedentarismo más rampante. Ahora bien, es fácil enumerar los pros que puede traer la ubicación de mi oficina, pero como pretendo ser periodista, debo desarrollar mi espíritu "crítico", así que aquí vamos.

- Vivo en una oficina: Este departamento originalmente no era habitacional, pero las necesidades de Herbert Sylvester Hammerhast (algo así se llama), hicieron que aceptara arrendarlo para ser habitado. Eso implica que no tiene la conformación habitual Living-Dormitorio-Dormitorio, sino que es Oficina-Oficina-Oficina. Complicado, pero soslayable.

- El lava platos está con problemas: Uno de los momentos más desagradables del día es lavar la loza. El sistema de cañerías está tapado, el agua se devuelve, y se forma una casa de putas en la cocina.

- Casa de putas: Muchos de estos departamentos son ocupados como privados, para satisfacer las necesidades alimentarias de oficinistas con tiempo libre.

- No vivo solo: En realidad vivo con un amigo. No es malo, tampoco, es un buen niño. Pero sólo hay UN BAÑO, UN COMPUTADOR, UNA GUITARRA, UN TELÉFONO, etc.

- Las persianas dejan pasar la luz: Las persianas dejan pasar la luz. Las persianas dejan pasar la luz. Las persianas dejan pasar la luz.

- Kino: Abajo, hay un HIJO DE PUTA, que se le ocurre vender kino desde las 6 de la mañana. Nadie, en sus cinco sentidos, se va a levantar a las 6 de la mañana a comprar kino.

- Feria Dominical: Gracias al ex-alcalde, tenemos LA GRAN MANZANA, o feria de Santiago, todos los domingos. Hasta las 4 de la mañana armando los stands. Es increible que 2 fierros puedan hacer tanto daño sin tocarme.

Podría seguir, pero no quiero.

Ahora: Bush - The people that we love.

Paz, amor, y una carga de metralla.

Leído en lun

2005-04-13T15:03:00.001-04:00

Niño de 10 años

Coronan al campeón del “olor a pata”

Lunes 11 de abril de 2005

Noah Nielsen nunca pensó, a sus tiernos 10 años de edad, que el mal olor que expelían sus pies no sólo lo harían merecedor del reto de sus padres debido a su falta de higiene, sino también de un premio de 500 dólares.

El niño se presentó al trigésimo Concurso Nacional de Zapatillas con Olor a Podrido -que organiza la firma Odor-Eaters, de talcos y desodorantes para pies- y, ante la sopresa del público, el pequeño superó el hedor de decenas de concursantes de toda Francia.

Su secreto: jamás usa calcetines. "Conseguí además empeorar el olor moviendo mis pulgares para adelante y para atrás para que me transpiraran más los pies", explicó orgulloso Noah.

El juez que le concedió el premio explicó su sentencia: "Los pies humanos no debieran oler así".

Aclaración

2005-04-13T02:58:00.001-04:00

Este blog es una inspiración libertina de su creador. No hay nada de cierto, ninguna verdad plena, ni afán por cambiar a alguien de parecer. Después de todo, como dijo Allen Ginsberg "I see the best minds of my generation destroyed by madness, hysterical, naked". O sea, cada uno se rasca su espalda a discreción. Si entra y lee bien. Si entra y postea, bien. Si entra, lee, postea, y visita los links, tanto mejor. Si no entra, es un chuchasumadre. Si no entraba, y ahora lo hizo, y leyó esto, automáticamente deja de ser un chuchasumadre, para convertirse en un benefactor.

Ho detto tutto.

Screaming Pope

2005-04-13T02:07:00.002-04:00

Y se murió el Papa. Puta que era buen cabro el Wojtylito ese. Que las pasó todas en Cracovia, y que la hueá. Que era el papa de los jóvenes, que era el papa farandulero, que viajó y llegó a más de 100 países. Un gran humanoide. Ahora la duda es, ¿Hizo algo malo el bueno de Karol?. A todas luces, no. SI nos guíamos por CNN, o por el canal 13. Hablar mal de John Paul hoy por hoy suena a sacrilegio. Sino pregúntenle a Hans Küng, teólogo suizo, quién fue sacerdote, pero El Vaticano le quitó la posibilidad de impartir clases. Claramente, con la sangre que emana por sus ojos, tiene el ventilador afinado para tirar mierda a discreción. Küng menciona que "el mandato antirreformista" de Joannus Paulus II tiene sumido al movimiento eclesiástico en una crisis seria de identidad.

A nadie le importa, pero comulgo con la postura de Hansie. La postura del pontificado en este último tiempo dista mucho de acercarse a una apertura. Si nos limitamos sólo al plano moralista, podemos darnos cuenta que, pecando de extremistas, el papa provocó la muerte de cientos de personas y de infantes en gestación, al estar en contra de todo tipo de protección sexual, léase píldoras contraceptivas, uso de preservativos, day-after pill, etc. Incluso, yendo más allá, podríamos sindicarlo como responsable del crecimiento sostenido de la natalidad en países sub-sub-desarrollados.

Con respecto a la decadencia existente en la esfera de la iglesia católica, Karol también fue influencia mayoritaria, ya que al no apoyar ningún intento por reformar el movimiento católico, sumió a la iglesia en una visión retrógrada, sesgada y egoísta del funcionamiento cristiano a nivel mundial. Todo esto ayudado, claro está, por el comportamiento errático del clero a nivel mundial, y lo peor es que esto también es propiciado por el exhumo (sumo) pontífice. Al desechar cualquier intento por romper con el celibato de los sacerdotes, es terreno fértil para el surgimiento de conductas claramente anormales, como la conocida pedofilia, o la menos publicitada corrupción, entre otras yerbas.

Todo esto por nada. Sólo quería hablar de la página Paddy Power, que ofrece apuestas para saber quién será el sucesor de Giovanni Paolo. La prensa fascistoide se espantó con la idea de jugar y ganar con tal suceso tan macabro. La comunidad católica pidió no participar. No sé, se me hace la idea que los ganadores deberían ser públicos. Quién sabe, quizás un tal Angelo Sodano se haga millonario. Nuestro Francisco Javier Errázuriz está en un expectante lugar 31. Paga 50 a 1. Difícil. Yo le voy al italiano. Un nigeriano? Ni en pedo. Un hondureño? Jajaja. Un brasileño? Capaz que el Vaticano se clasifique al mundial.

Para más información visite The Onion, en el link de al lado. Si no habla inglés, aprenda, no sea hueón.

Es hora de ir a dormire ya, suficiente de chimuchina.

Ahora: File - Navigatore Unto.

Tiny touch of jealousy

2005-04-12T18:34:00.001-04:00

Hoy quiero hablar de celos. Camisita de 411 varas que me estoy probando.

Los celos son una de las conductas más típicas del ser humano. Me permito citar a Klineberg, quién aduce que los celos son reacciones humanas producto de la inseguridad, y de la posición social, el prestigio y el honor. Es decir, está emparentado íntimamente con una situación de pérdida posicional dentro de una supuesta verticalidad del estatus en que se encuentra cada individuo. La manifestación celosa se hace evidente a través del control, la obsesión, y una suerte de segunda realidad, que se traspone con las vivencias normales del celoso. Me explico: Comienzan a sucederse una serie de acontecimientos, que logran llevar a la persona celosa a un estado de autoconvencimiento, de que todo lo que imagina, en realidad está ocurriendo.

La persona celosa es un ente neurótico, histérico, ansioso, y con una tendencia severa hacia el sadomasoquismo, y lo que es peor, proyectan sus propios instintos infieles en quiénes los rodean, específicamente su pareja. No muestran ningún interés por entender la irracionalidad de sus actos. Convencer a un celoso de que está errado es una tarea titánica.

Los celos son una suerte de círculo vicioso, puesto que a medida que el celoso va tratando de imponer una fidelidad ya existente a su pareja, existe un momento tenso en ésta, la q lleva a la pareja del celoso a no dejar ser apabullada por su pareja, a demostrar su valía por si mismo, y no verse forzado a situaciones que no merece. Consecuentemente, esto le produce al celoso una confirmación de sus temores, al ver confirmados sus miedos, y corroborados por la actitud errática de su pareja.

Después de esto vienen los golpes y la violencia extrema. Pero eso es tema de otro articulillo.

Ahora: Bush - A tendency to start fires (hahaha, la ironía)

hasta pronto

Title

2005-04-12T04:51:00.001-04:00

Desde ahora en adelante este espacio estará destinado a divagaciones externas a mi persona. Nada más de temores ni alegrías de roberto. A opinar se ha dicho.

Pill(ow)

2005-04-04T18:16:00.000-04:00

Me duele la cabeza.
Necesito una pastilla.
Necesito una almohada.
Necesito comer, rápido.
Las tarjetas bancarias no son mi fuerte.
Necesito una billetera.
Necesito un reloj.
En realidad no quiero una billetera.
Ni un reloj.
Quiero un bocadillo.
Better go home.

Ahora: Nada

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